Back from Berlin

War ganz schön - aber es war auch schon interessanter.
Und mein Nervenkostüm besser....

Schön, wieder zu Hause zu sein.

Jahresende 2012

Mein öffentlicher Mitteilungsdrang ist zurück gegangen die letzten Monate - und das wird vermutlich auch so bleiben.

Gleichwohl hier ein paar zusammenfassende Worte:

Es war alles in allem ein gutes Jahr.
Ich bin nicht wieder krank geworden. Und ich habe mich entschlossen, beruflich noch einmal etwas ganz anderes zu machen. Im Januar beginnt die Ausbildung. Ich habe es satt, Tabellen hin- und her zu schieben und irgendwelche abstrakten Probleme zu lösen. Das hat mir lange Spass gemacht. Jetzt nicht mehr. Und bevor mich der Frust vollends verschlingt, habe ich mir gedacht, ich ändere nochmal.
Es bleibt also spannend, besser: es WIRD wieder spannend!

Und es gab einige verspielte, aufregende und schöne Momente privat.
Ja, hey...ich war / bin glücklich. Unglaublich, dass mir das nochmal passiert, damit habe ich garnicht mehr gerechnet!


Und aktuell mag ich die Weihnachtszeit, weil sie wirklich ruhig und entspannt ist. Diese merkwürdigen Familienzusammenführungen finden schon seit Jahrzehnten ohne mich statt, und zu Hause kochen wir was Feines, schauen alte Filme, trinken das ein oder andere Fläschchen und lassen es uns gut gehen.
Seit heute mittag um 12 ist alles erledigt und vorbereitet.
Kerze an, Tee eingeschenkt. Alles gut.

Und zwischendurch in mein geliebtes Berlin für ein paar Tage.

Eine schöne Zeit allerseits!

Für Einen

Die Andern sind das weite Meer,
Du aber bist der Hafen;
So glaub mir, kannst ruhig schlafen,
ich steuere immer wieder her.
Denn all die Stürme, die mich trafen,
sie ließen meine Segel leer.
Die Anderen sind das bunte Meer,
Du aber bist der Hafen.
Du bist der Leuchtturm, letztes Ziel,
kannst, Liebster, ruhig schlafen.
Die Anderen, das ist Wellenspiel,
Du aber bist der Hafen.

Mascha Kaleko

Leaving San Francisco

Um es kurz zu machen:

Es hat mir nicht gefallen. Ich habe mich nicht wohl gefühlt und bin früher zurück geflogen.

Trotzdem war es eine interessante Erfahrung:

1. Europa ist ja eine Insel der Seligen im Vergleich mit den USA. So viele Obdachlose, verrückt herumschreiende Leute und Junkies habe ich hier noch nie gesehen.

2. Vielleicht bin ich inzwischen zu alt, um alleine zu reisen, und auch zu alt, um mich schnell an mögliche Unbill anzupassen. Das geht mir dann nur auf die Nerven, wenn ich NIE mal meine Ruhe haben kann. Die Wände in der gemieteten Wohnung waren so dünn, dass ich jedes Gespräch der Nachbarn mitanhören konnte / durfte.
Abgesehen davon hab ich kein ruhiges Cafe finden können. Überall sonst ein Höllenlärm bzw permanente Beschallung.

3. Und Shoppen kann ja echt nicht alles sein - wobei das, zugegeben, da richtig Spass gemacht hat. Riesige Kaufhäuser zum drin verlaufen.
Ich musste an diesen Zombie-Film von Romero denken, wo die Zombies dahin gehen, wo sie sich als Lebende am meisten aufgehalten haben. Und da der Film in den USA spielt: im Kaufhaus.

4. Mich hat das alles eher verunsichert als erfreut.


Mir ist bewusst, dass ich kein Urteil abgeben kann nach der kurzen Zeit. Alles subjektiv. Aber ich bin verdammt froh, wieder zu Hause zu sein.

Stadt umrundet

Ich kann ja stur sein - naja, das ist nichts Neues.

Die richtigen Buslinien gefunden. Zum Museum gefahren, weil es ja regnete. Kaum war ich dort, klarte es auf. Also Museum verschoben und ab ans Meer.
Die haben hier Strassenbahnen Baujahr 1948. Und das sind NICHT die cable cars. Die stehen mir noch bevor.

Also in diesen antiken Strassenbahn ans Meer gerattert. Erstmal Seelöwen in der Sonne angeguckt. Einen strengen Geruch haben die verströmt.
Danach bin ich dann weiter zu Fishermans Warf, das scheint das lokale Disneyland zu sein. So dermassen auf Tourismus und Entertainment, wie es nur die Amis schaffen. Gleich wieder umgekehrt.

Zurück in die Strassenbahn, bis Ferry Building gefahren und lecker Fisch gegessen. Und dann quer durch die Stadt und dann mit dem Bus bis Marina und am Meer sitzen und auf die Golden Gate gucken. Noch nicht nah genug, aber immerhin.

Auf dem Rückweg hatten offenbar die Schulen Schluss. Grosses Geschnatter im Bus und rappelvoll. Und es regnete plötzlich in Strömen. Ich mitten drin und so langsam reichlich ermattet.
Aber diesmal hab ich es geschafft, in der Nähe von "zu Hause" auszusteigen und mich nicht zu verlaufen. Und es regnet auch nicht mehr.

Vieles hier erinnert mich an Irland. Das mag daran liegen, dass damals die Iren alles, was aus USA kam, gut gefunden haben. Dazu gehörten auch Jobs ohne grosse soziale Absicherung mit entsprechender Folgearmut.
So viele homeless wie hier habe ich daheim noch nicht gesehen.
Und dann dieser dauernde Lärm. Es gibt praktisch keinen ruhigen Ort ausser vllt der eigenen Wohnung; da sind die Wände aber auch so dünn, dass von "privat" kaum die Rede sein kann.
Und ich muss mal drauf achten, ob wir auch so viel reden. Ständiges Gequatsche. Vermutlich schon.

Und ich denke auch, dass einem vieles deshalb so bekannt vorkommt, weil man es schon in Filmen gesehen hat. 

Heute jedenfalls geh ich nirgends mehr hin. Genug Menschen gehabt.

San Francisco

Nun ja - 12 Stunden Flug sind kein Spaziergang - aber es ist auszuhalten.

Es dunkelte gerade, als ich ankam, und die skyline war ein wunderbarer Anblick von Potrero Hill aus, wo die kleine Wohnung liegt, die ich gemietet habe.
Erst ein bisschen gebraucht, bis ich das kapiert habe mit dem Schlüssel, aber jetzt ist alles gut.

Heute dachte ich: hm, geh mal zu Fuss, soo weit kann das ja nicht sein. Nun - das war dann eine Wanderung, und nicht unbedingt durch Gegenden, die im Reiseführer stehen: einige Menschen gesehen, die sich auf der Strasse eingerichtet hatten - und eine Suppenküche an einer Kirche.

Zurück hab ich dann den Bus genommen - mich dann aber anschliessend verlaufen, so dass mein Sportprogramm für die gesamte Woche bereits durch ist...puuuh.

Sonntags in der Innenstadt - hier voll mit Leuten und alle Geschäfte offen. Gleich mal die Kreditkarte glühen lassen.

Morgen noch die nächst gelegene Buslinie rausfinden und dann ans Wasser. 

Es ist nicht sonderlich fremd hier - vermutlich auch deshalb, weil ich viel von der Sprache verstehe.

Letzte Woche vor dem grossen Abenteuer

Jedenfalls für mich ist es ein Abenteuer - nach San Francisco zu fliegen und mir die Stadt anzusehen.
Darauf freue ich mich schon bald ein halbes Jahr, solange habe ich das geplant.
Und ich bin ganz schön aufgeregt. So weit weg war ich seit 10 Jahren nicht mehr.

Seit gestern

mit fetter Erkältung in den Federn.
So schlecht habe ich mich lange nicht mehr gefühlt.

Back from Berlin

Seit Sonntag.
Gestern reichlich kaputt im Büro rumgesessen nach der langen Fahrt.
Aber egal. Alles egal.

Es war wieder - wunderbar.
Und jedes Mal anders.

Mich durch mehrere Nationen gegessen für wenig Geld. Parfüm eingekauft, das ich schon lange lange wollte; und einen Stapel CDs - wo ich nur die Bands kannte - und beim ersten Anhören meinen Geschmack wieder erstaunlich gut getroffen habe.
Auf Wannsee und Spree mit dem Boot rumgeschippert.
Und einfach nur abgehangen in schönen Kneipen an lauschigen Abenden.
Das alles kann man natürlich auch in anderen Städten machen, keine Frage - aber: Berlin fühlt sich für mich nach "Zuhause" an, und das macht den Unterschied!

Mit meiner Freundin dann noch einschlägig unterwegs gewesen, dabei ist ein Harness mit Spikes, böse Nippelstäbchen und ein Rohrstock aus Plastik rausgesprungen.
Und wie der Zufall es wollte, lief uns gleich ein williges subjekt über den Weg. Einen prima Nachmittag verbracht mit sehr viel Lust und Spass und die Einkäufe auf Tauglichkeit getestet. Funzen :-). Die spontanen Sachen sind oft die besten.

Und jetzt sitze ich wieder hier. In dieser sauberen Stadt. An meinem sauberen Arbeitsplatz. Nicht, dass sie im Büro kein Chaos hinkriegen würden - aber das ist was ganz anderes als das beflügelnde CHAOS, das ich genossen habe.
Nun -  vielleicht bin ich doch nur ein Tourist, der gelegentlich seine sicheren Trampelpfade verlässt....genossen habe ich es jedenfalls.

Zu meinem grossen Erstaunen gibt es wieder Kontakt zu ex. Und gestern waren wir essen. Ein halbes Jahr nicht gesehen - und dennoch war es wie früher - als hätten wir uns niemals angeschrien, beschimpft, verflucht und im Regen stehen gelassen.
Interessant. Und schön, dass das möglich ist.

Noch 4 Wochen bis San Francisco !!!

Tag 2

Ja, der Paul Kalkbrenner hat eine schöne Show abgeliefert, hat Spass gemacht.
SBTRKT, obwohl eine meiner Lieblingsbands, waren LIVE leider enttäuschend - bzw der Sound war schlecht, zu dumpf, zu breiig.

Und dann Modeselektor: heftig. Heftig gut. Whow. Bumm. Zong.

Jetzt reichts auch. Gute Nacht !
 

Festival

Tag 1 ist durch.

"Little Dragon" hat mir sehr gut gefallen.
"Grimes" hatte eine tolle Show und interessante Soundeffekte, aber ich mag die Stimme nicht.
Dann war "Sigur Ros" auf der Hauptbühne: beeindruckend, aber garnicht meins.
"The Killers" : hey..straight from the heart !

Länger habe ich gestern nicht durchgehalten, das Rumstehen ist mir doch ganz schön in die Knochen gefahren.

Heute gehe ich erst später, denn "Modeselektor" spielen erst morgens um 2, und die will ich unbedingt sehen. Vorher "Franz Ferdinand" und vor allem "Paul Kalkbrenner" dürften auch meinen Geschmack treffen. 
Insofern guter Dinge, dass heute mehr für mich dabei ist.

All in all ist das top organisiert, und die location "Tempelhof" ist auch grossartig.
Aber nochmal muss ich das wohl nicht haben - ist doch sehr anstrengend.

Berlin

Gerade angekommen.
Wohnung bezogen. Die 4 Stockwerke erweisen sich als Herausforderung - ich werde das als "Sporturlaub" deklarieren - schnauf...
Jedenfalls überlege ich mir schon, wie ich mehrere Aktionen zusammenlegen kann....

Wohnung ist diesmal etwas enttäuschend, da Hinterhaus. Da gibts halt nur wenig zu gucken, aber schön ruhig wenigstens.

Aber ich liebe es, wieder hier zu sein. Ich habe einen Narren gefressen an dieser Stadt.

 

Endlich

sind die Ferien da !
Morgen ganz früh geht der Zug, und dann bin ich weg weg weg.

Ich pfeife aus dem letzten Loch, und eine Pause ist mehr als überfällig.
Kann nicht mehr, mag nicht mehr.

*röchel*

Und schon ist September...

Der August war ein einziges grosses zeitliches Wurmloch. 

Nichts darin war von Bestand, alles in einem grossen Wirbel verschluckt.

Sommerloch

Nicht, dass nichts passieren würde ....
Nicht, dass es nicht beglückend wäre ...

Ich bin nur etwas schreibfaul - weil mich das Leben absorbiert.

Aber bald stehen meine Reisen an, und dann wird es wieder mehr hier.


Interessant war, von welch grandioser Selbstüberschätzung manche Menschen umnebelt sind. Sie schweben über dem Wasser, soll heissen: allen anderen, und können sich noch nicht einmal vorstellen, dass ihnen jemand ans Knie tritt.
Und zack, ist es passiert.
Schluss mit wandeln und ordentlich abgestürzt und Wasser geschluckt.

Nicht, dass ich Mitleid hätte.
Im Gegenteil: es war Zeit dafür. Mehr als überfällig.

Puuuh....

Vor kurzem habe ich

"die schärfste Schnecke seit Erfindung des sub"

kennengelernt.

Junge, Junge ... nicht nur das Wetter, sondern auch dieser Schnuggel treiben mir den Schweiss auf die Stirn. Ich habe richtig weiche Knie und Nervenflattern. Das nennt man wohl "spontan verknallt"....

Dass ich das noch erleben darf auf meine alten Tage !

Damit einher geht für meine Verhältnisse unfassbar gute Laune, so ein "Welt-umarm-dings" und eine unglaubliche Redseligkeit - mir ansonsten völlig fremd.

Ich brauche das nicht weiter auszuführen - dieser hormonumnebelte Zustand dürfte allgemein bekannt sein.

Schönes Wochenende !

Ziemlich gut...

NEIN

Das ist meine liebste Vokabel seit neuestem, bzw präziser: ich übe mich darin, "Nein" zu sagen, ohne pampig zu werden - was mir zugegeben aufgrund meines impulsiven Temperaments in der Vergangenheit nicht so gut gelungen war.

Aber inzwischen geht es ganz gut. Gelegentlich habe ich noch rumgeeiert, um eine klare Ansage zu vermeiden aufgrund mangelnder Übung. Wenn ich dann aber meinen Mut zusammen nehme, kommt es sogar recht gut an - sogar ein "Nein". Ganz interessant, dass Geradlinigkeit offenbar geschätzt wird.
Da schwitze ich ganz schön, die richtigen Worte zu finden, um mich einerseits abzugrenzen, aber andererseits auch nicht zu verletzen.

Wenn es allerdings zu emotional wird, sich also Wutklumpen in mir zusammenballen, nehme ich mir auch die Freiheit, schlicht und einfach die Flucht zu ergreifen. Das wäre früher auch undenkbar gewesen, da habe ich gemeint, ich müsse mir jeden Scheiss zumuten, mich mit ALLEM auseinandersetzen. Nee .... keinen Bock mehr!

Neues Motto: "Was sich nicht gut anfühlt, ist auch nicht gut!"

Es entspannt ausserordentlich, sich einzugestehen, dass man keinen Bock hat und das dann einfach zu lassen. Egal, was andere denken oder wollen. Ich will NICHT.

Ich fass es nicht !

Es geht natürlich - wie so oft - um Männer....bzw meine aktuelle "jetzt-nicht-mehr-Affäre".....


Nachdem ich bemängelt hatte, dass die Kommunikation doch etwas zu wünschen übrig lässt und so etwa das Niveau von "ahja...interessant...hmhm" erreicht hatte - incl einer häufigen Abwesenheit seinerseits sogar von online-Austausch.....


musste ich mir sagen lassen, er habe gedacht, ich sei nicht an einer Partnerschaft, sondern auch nur sexuell an ihm interessiert...


Äh..tusch...dreimaliger Kopfschuss !!


Hab ich das jetzt richtig verstanden, dass Interesse an Kommunikation gleich zu setzen ist mit Interesse an Partnerschaft ??
Wie vollpfostig-undifferenziert muss man eigentlich sein, um so zu denken?


Oder andersrum: nur, was die Klappe hält, poppt gut. 


Ähja...dann mal Tschüss....

Schönes WE war das !

Am Freitag waren meine bestellten Bücher schon da, und ich konnte direkt vom Büro auf den Balkon flüchten und mich der Lektüre hingeben. Diesmal etwas über Selbstwert - ich lese ja gern Psychologisches - recht interessant. Allerdings nicht ganz so spannend wie "Jein", ebenfalls von Stefanie Stahl. Das ist sozusagen die "Beziehungsstörungsfibel". Harte Lektüre.

Am Samstag konnte ich dann meine Faulenzia in der Hitze nach allerlei Alltagserledigungen fortsetzen, mit Zeitung und literweise Apfelschorle.

Nachmittags waren wir noch auf einem Strassenfest und haben es uns beim Türken kulinarisch gut gehen lassen. Danach erstmal ermattet von der Hitze im kühlen Schlafzimmer aufs Ohr legen. Von draussen Hinterhofgeräusche, spielende Kinder und Vogelgezwitscher. Wunderbar.

Später bastelte Gatte eifrig weiter an unseren beiden neuen "PC-Höllenmaschinen".
Und am Sonntag hab ich meinen dann übernommen. Dies und das installieren - und jetzt geht es wieder "wupp, zack,DA" anstatt "rödelrödelwartenrödel".
Meine Musikdatenbank - das Allerwichtigste !!! - funktioniert auch einwandfrei.

Weiter Lektüre "Neosexualitäten" von Volkmar Sigusch. Vor Jahren schon gelesen, jetzt die Wiederholung und Prüfung, ob es mich noch immer so überzeugt.

Und dann : dieses Fussballspiel ! Diese Götter in rot ! Ich sass teilweise mit offenem Mund vor dem Bildschirm. Sowas habe ich noch nie gesehen. Meiner Meinung nach ist diese spanische Mannschaft zur Zeit unschlagbar. Ein Genuss, ein Vergnügen, einfach nur WHOW !

Und jetzt beginne ich die neue Woche sehr zufrieden, sehr entspannt.

Sommer

Dieses WE werde ich wohl hauptsächlich auf dem Balkon verbringen, denn es geht jetzt wieder los mit 30 Grad und mehr. Dazu noch ordentlich Regen. Was wollte ich eigentlich in Thailand ? Tropen kann ich auch hier haben inclusive warmem Regen.
Kann ich alles überhaupt nicht leiden, ist nicht meine Wohlfühltemperatur. Lieber bei 20 Grad an der Nordsee!

Bald werde ich das Haus meiner Freundin hüten, die in Ferien fährt: Blumen giessen, Rasen sprengen, im Garten sonnen, Ruhe geniessen, lesen lesen lesen....

Musik für unsere Zeit

Bück dich hoch

Erben

Oberflächlich betrachtet, glaubt ja jeder, erben wäre was feines, da kriegt man was, es ist eine Bereicherung, toll!
Die Realität sieht gelegentlich anders aus.
Da werden Fallstricke und Schlingen ausgelegt von der mitbeteiligten Partei, um sich ALLES zu sichern. Aus Gier natürlich, aber mit dem Mäntelchen des "ich meine es nur gut".
Jedenfalls ist das Erben dadurch eine einzige Demütigung, bei dem man zum Statthalter ohne Rechte degradiert würde. Und es nähme nie ein Ende.

Einzige Lösung : ablehnen!
Was morgen passieren wird notariell.
Bleibt immer noch der Pflichtteil. Auch nicht gerade wenig.

Prinzip:
Man soll seine Seele nicht verkaufen für Geld, soweit möglich. Der Arbeitsprozess ist als Verkauf seiner selbst schon demütigend genug.

In diesem Zusammenhang bin ich froh, überhaupt Werte und Prinzipien zu haben, anstatt schon im allgemeinen Konsensdenken aufgeweicht zu sein.

San Francisco

So. Flug ist gebucht.

Bin ganz schön aufgeregt.

Meine letzte Fernreise ist 10 Jahre her - aber ich wollte ja ein Abenteuer, das habe ich jetzt.

Ansonsten fühle ich mich zur Zeit nicht so gut.

Irgendwie steif und schlecht gelaunt und gelangweilt...bäh !

Dr. Hanna

war ich die letzten Wochen.

Ich habe ja ein faible für leicht verpeilte nerds mit hohem IQ und wenig EQ. Insofern war ich wieder therapeutisch tätig.

Jetzt habe ich mich entschlossen, doch eine Sommerfrische dem Wühlen in der neurotischen Seele vorzuziehen.

Der Patient wird sich also zukünftig wieder selbst fesseln müssen. Aber das ist er ja gewohnt aus früherer Einsamkeit, ich mache mir also keine Sorgen.

Die Sommerfrische hat sich als Besuch für nächste Woche angekündigt.

Byebye Arztkittel, hello leathersuit !

Rituale II

Auch dieses Frühjahr wieder:
Einer meiner unzähligen Versuche, mit dem Rauchen aufzuhören.

Ich mache mir keine Illusionen mehr, ich werde NIE zum Nichtraucher, sondern so wie bei den Alkis "der trockene Alki", sozusagen "der rauchfreie Raucher".

Jedenfalls geht es ganz gut - zu meiner Überraschung.
Ich muss doch fit sein für San Francisco, sonst komm ich die Hügel nicht hoch....*röchel*

Rituale

Es heisst ja, Rituale seien günstig für die Beziehung, für ein Gefühl der Bindung aufgrund von Wiederholung. OK. Kann ich nachvollziehen.

Jetzt kommt mein ABER:

Jeden Morgen, aber wirklich jeden, steht vor dem Eingang zu meinem Büro ein Paar und küsst sich. Vermutlich zum Abschied. Vermutlich wegen "ach, ich kann mich nicht von Dir trennen". Sehr romantisch. Zumindest sieht es so aus.
Und der Mann hat so eine supersofte Art...da schüttelt es mich...aber das nur nebenbei....

Was ich sagen will: ICH würde DIESE Wiederholung, also zur gleichen Zeit am gleichen Ort auf die gleiche Art und Weise küssen vllt - geschätzt - 3mal mitmachen. Dann würde ich schreiend weglaufen. Nicht schon wieder das Gleiche und immer wieder das Gleiche. Hilfe !

Andere Rituale dagegen schätze ich durchaus, zB dass morgens pünktlich der Kaffee ans Bett serviert wird.

Nur erotisch kann ich das nicht ertragen.

Andere Menschen aber offenbar schon.
Tja....

Reisen

sind ja schon länger auf meiner ToDo-Liste.

Ich habe mich für San Francisco entschieden. 

Da wollte ich schon lange mal hin und ich denke, das könnte mir gut gefallen.

Sowohl Natur als auch Kultur.

Und es gibt eine lebendige SM-Szene. Sehr interessant. Die ein oder andere Klamotte zum Ausgehen werde ich einpacken müssen.

Und jetzt geht das Organisieren los. Wegen der Krankheit brauche ich Papiere und Genehmigungen, um die Spritzen im Handgepäck zu transportieren, und bei der Krankenkasse muss ich auch mal fragen, ob international alles abgedeckt ist. Falls was schief geht.

Und ansonsten träume ich vom Pazifik und cable cars und der Brücke und flippigen Bars...ach.....

Thai Massage

*ächz*

Da hat ein neuer Laden bei uns aufgemacht und ich dachte, das probiere ich jetzt mal aus....

Und es ist genauso, wie es immer beschrieben wurde:

Ich fühle mich gedehnt, gedrückt und duchgeknetet.

Und hundemüde jetzt...toll !

Das schreit nach Wiederholung!

Wozu

einen ein paar Mojitos und ein herzerweichender Dackelblick doch alles verleiten können ....
Äh ja .... puuuh ....

Dabei will ich zur Zeit nur einen bestimmten Dackel, nämlich diese stolze Rauhhaarvariante, und nicht einen lieben Langhaar.

*hüstel*

Hey gehts mir gut !

Einmal alles richtig gemacht.
Die richtigen Worte gefunden, den richtigen Moment gefunden.

Et voila!

Alles ist wieder gut.

Was ich immer wieder vergesse....

ist, dass viele ja Angst haben.
Ja, Angst !

Daran musste meine Freundin mich gestern wieder erinnern. Für mich ist das alles so "normal", dass ich auf diese Idee garnicht gekommen bin.

Aber dann klärt sich einiges auf, wenn ich "Angst" miteinbeziehe. Dann wird es plötzlich verständlich, und ein Mosaikstein setzt sich an den anderen.

SMILE

Gib mir ein Schwert, und ich töte den Drachen.
Aber zwing' mich nicht darauf zu warten, dass das Telefon klingelt.

Es gibt Bücher

die können einen nachhaltig verändern.

Die sind wie ein Schock.

So ein Buch habe ich gerade gelesen:

Sven Hillenkamp, Das Ende der Liebe. Gefühle im Zeitalter unendlicher Freiheit.

Langes Wochenende

Eins der langen Wochenenden naht, und bei mir heisst es: "Ab in den Süden!"

Schon mal Sonnenbrille und Badeklamotten eintragen, am Pool abhängen und mit dem Cabrio rumfahren, hübsche Fotos machen und lecker essen.
Raus aus dem Alltag.

Dann habe ich mich noch auf Gezocke eingelassen und die Bayern haben tatsächlich gewonnen - und ich die Wette verloren! *grummel*
Jetzt bin ich mal gespannt, wie das Einlösen vonstatten gehen wird ...

Gestern meinte ein Kollege, er könne den Besserwisser mir gegenüber raushängen und mir sagen, was ich wie zu tun hätte.....
Das macht der nie wieder! Blödmann!

Schöne Tage euch allen!

Fehler

sind alltäglich. Jeder macht sie. Menschlich.
Da sollte man sich selbst gegenüber nicht allzu streng sein.

Aber: was man absolut vermeiden sollte, ist, Fehler zu wiederholen; immer und immer wieder den gleichen, also nichts zu lernen.
DAS ist der einzig wirkliche Fehler !

Die gesamte Alpenkette

konnte ich am Wochenende bewundern - etwas nördlich vom Bodensee.
Denn es war Föhn.
Sogar Eiger, Mönch und Jungfrau klitzeklein im Dunst.

Ein phantastischer Anblick !

Und als musikalisches Gegengewicht....

Balance und so...ne

Do you still love me ?

Ruhig isses....

Zur Zeit habe ich nicht viel zu berichten. Das Leben plätschert mehr oder weniger ereignislos, aber dennoch angenehm vor sich hin.

Und ich geniesse diese Ruhe - hab ja genug Aufregung gehabt die letzte Zeit.

Deshalb auch heute wieder : Lektüre.

Manche Menschen

helfen einem, ohne es zu wissen oder auch nur zu wollen.

Durch einen Kontakt, auch, wenn er nicht sonderlich beglückend war, werden einem plötzlich Dinge klar über einen selbst.

Das ganze Analysieren, Hinterfragen und Grübeln ist mit einem Schlag verschwunden, weil .... plötzlich .... KLICK .... sich der gewohnte Blick verändert hat (das ist natürlich so nicht wahr, denn es war durchaus ein langer Weg bis hierher).

Anyway : 
Ich fühle mich befreit und beschwingt - ja nachgerade glücklich - wie lange nicht mehr !

Wie

hänge ich jemanden an den Haken ?

OK..jungs...jetzt mal weglesen..aber vllt kennt ihr das ja auch schon ?

Indem ich etwas verspreche, wonach er sich sehnt und gleichzeitig die Bedingungen diktiere, unter denen er es bekommen kann.
Ergänzend: nur versprechen wäre ja lediglich Verarsche, aber darum geht es nicht: I can meet his needs and he knows that.

Entweder es funktioniert, oder er lässt es ganz.

In letzterem Fall habe ich nichts verloren, denn zu seinen Bedingungen wird nicht gespielt.

In jedem Fall ein nettes mindgame ... amüsier ...

JEDER

hat eine 2. Chance verdient !

Naja...fast jeder.....

Manchmal

stehe ich sowas von auf dem Schlauch!
Da muss man mich regelrecht schlagen, damit ich kapiere.

AAARGGGHH !

Zur Bewältigung meiner partiellen Blödheit werde ich
a) einen entspannten Nachmittag verbringen
und
b) mich morgen anderen Interessen widmen als den "beherrschenden".

UMPF

Memories

I still see you sitting in the restaurant opposite to me. With your "Venus in Furs" shirt on. It was winter, so your arms showed pale skin. Your hands rounded your cup of coffee.

Talking, your eyes, your brown teddybear eyes, small behind the thick glasses, wandered between me and the table and me and the table.

Often you switched into silence, just said nothing, fumbling with the coffee.

You were the cutest thing I had seen for a long time.

And my pulse raised imagining you to be mine.....

I miss you. Being that way.

Fazit

Jeder Narzisst ist ein Arschloch, aber nicht jedes Arschloch ist auch ein Narzisst.

Kurz: Arschloch-sein geht auch einfach, das muss nicht immer kompliziert sein.

Das amüsiert mich jetzt gerade.....

FY anyway....

P.S. Menschen, die sich nicht für meine Bedürfnisse interessieren, möchte ich nicht in meinem Leben haben.

Es geht mir richtig gut !

Das ist schon einigermassen bemerkenswert, weil meine Neigung zur Melancholie doch recht ausgeprägt sein kann.
Aber seit einiger Zeit ist davon nichts mehr zu spüren.
Offenbar habe ich die richtigen Entscheidungen getroffen.

Die Wohnung wird jetzt sommerfit gemacht. Die Liege schreit schon, dass sie raus will an die Luft. Dann noch ein paar neue Pflanzen und es ist schön.
Neue Lektüre ist auch schon in der Pipeline.

Und ich lese wieder auf Englisch. Und es geht gut, ganz ohne Wörterbuch. Da scheint sich doch einiges im Langzeitgedächtnis festgekrallt zu haben.
Nur für Spanisch habe ich noch keine Routine gefunden. Kommt noch.

Summer on its way

Ein bisschen zu discomässig - aber ich mag die Stimme...

Entspannung

allerorten:

Die Erberei geht jetzt doch stressfrei über die Bühne.

Die Beziehung zu meiner besten Freundin, mit der ich Knatsch hatte, hat sich wieder eingerenkt. Nicht zuletzt wegen ihrer Initiative, wieder auf mich zuzugehen. Ich kann schon ein blöder Sturschädel sein!

Jedenfalls ist jetzt alles wieder gut.

Und nächstes WE gehts nach Stuggi. Kunst und Shoppen. 

Berlin Festival

Gerade das Ticket gekauft - auch, wenn noch ein halbes Jahr Zeit ist.

Darauf freue ich mich wie blöd !!!

Das line-up wird immer besser...

Berlin Festival

Sex und andere erotische Bekanntschaften

Sex und andere erotische Bekanntschaften lassen sich nicht beurteilen, während man sich in der Situation befindet - ausser, es ist der totale Reinfall, was aber eher selten der Fall ist, weil man sich ja sonst diese Nase - oder anderes an ihr - dafür nicht ausgesucht hätte.

Bedürftigkeit spielt eine Rolle, es schön haben WOLLEN - dafür ist man / Frau ja bereit, einiges zu übersehen....

Die Qualität lässt sich erst nach einer gewissen Zeit beurteilen, mit etwas Abstand. Und meist erschliesst sie sich daraus, an was man sich überhaupt erinnert.

Das ist dann der Effekt: "Ich weiss, ich hatte mit dem mal was - aber was bloss?"

Und die Qualität ist auch nicht davon abhängig, wie oft man die Person getroffen hat.

Es gibt also

a) immer ein gewisses Moment von trial-and-error

b) die ein wenig verblüffende Erkenntnis, dass von manchen keine Erinnerung an überwältigende Erlebnisse hängen geblieben ist, woraus ich schliesse, dass meine Motive da wohl andere waren, mich darauf mehrmals einzulassen.

c) absolute Highlights, wenn die Chemie gestimmt hat - völlig unabhängig davon, wie gut man sich kennt und ob man eine Beziehung führt usw usf.

Und in diesem Zusammenhang muss ich mir leider sagen, dass "Langeweile" inzwischen zu einem Kriterium geworden ist.

Es gibt wirklich jungs, die mich langweilen! Die sind nicht nur erotisch, sondern auch emotional passiv und spielen in jeder Hinsicht "Toter Mann".

"Zack" hab ich sie vergessen - war irgend was ?

Super Ostergeschenk !

Heute war ich ja nochmal in der Röhre, sprich: MRT gemacht, um zu sehen, was nach 2 Jahren in meinem Hirn noch rumort.
Und ich hatte schon damit gerechnet, dass da irgendwelche Herde aktiv sind - von denen ich zwar nichts merken muss, aber eben doch "aktiv".

Und was ist ?

NICHTS NADA NIENTE

Aber sowas von ÜBERHAUPT NICHTS !!!!

Ich bin jetzt leicht hysterisch ... was für ein phantastisches Ergebnis!
Wahnsinn ! Unglaublich !

ICH BIN GESUND !!!!!

Was hab ich gelacht !

Ich muss mir selbst auf die Schulter klopfen!
Das war eine der besten Aktionen, die ich je gemacht habe.
So ein Spass!
Ich fühle mich bestens!

Und die Muffins waren köstlich. Yam.


Frohes Hoppeln allerseits !

Überprüfen

Morgen werde ich überprüfen, ob es noch mehr Unwahrheiten gibt, als bislang wahrgenommen.

Bin gespannt.

Manchmal

so wie heute, bin ich richtig zufrieden.

Schön warm draussen, die Vögel zwitschern (immer noch), Arbeit war gut, interessante chats geführt, die SZ nicht eine Sekunde vermisst, Musik ist groovy und gleich wartet noch interessante Lektüre auf mich.

Date abgesagt, weil ich kein gutes Gefühl hatte. Und den anderen ach so begeisterten Zutexter erstmal auf Distanz.

Statt dessen mit meinem Kumpel O. was trinken. Viel besser.

Prost !

Erben

Wohl dem, der nichts zu erben hat.

Falls doch, beginnt unter Garantie ein Hauen und Stechen, Demütigen und über den Tisch ziehen.

Meist von denen, die sowieso schon mit Kohle gestopft sind.

Ekelhaft.

Lieber wenig, aber dafür alles meins. Und unabhängig.

Wie ich sie hasse, diese Raffgier - und die damit einhergehende Verlogenheit!

Aufräumen

Heute widme ich mich all dem Kram auf meinem PC.
Es kommt alles weg, was ich nicht mehr brauche. Was sich da angesammelt hat! Das war mehr als überfällig. Löschen löschen löschen.

Es ist ein gutes Gefühl, klar Schiff zu machen ! 

Interessant auch, dass sich kaum jemand gemeldet hat, nachdem ich mich zurückgezogen habe. Das bestätigt mich in meiner Entscheidung.

Schönes Wochenende !

WAS

will ich eigentlich mit jemandem, der nicht spricht ?
Der seine Gefühle, sein Wünschen und Wollen nicht artikuliert und einfach nur mauert ?

WAS soll ich damit ?
Und WAS soll es da noch zu klären geben ?

Mein Interesse daran, im Bedürfnis, einen einigermassen harmonischen, offenen Ausklang zu finden, ist jäh auf -300 Grad gesunken.

You lost me by silence.

Letzter Ferientag

für eine Weile.

Zum Glück gibt es dieses Jahr jede Menge Brückentage.

Den "richtigen" Urlaub habe ich dieses Jahr auf November gelegt, ich möchte nämlich nach Costa Rica oder vllt auch in ein anderes Land, in dem Spanisch gesprochen wird. Was bedeutet, dass ich meine Spanischkenntnisse über den Sommer ausbauen werde.

Zusätzlich habe ich heute den Neurologen gewechselt. Ich habe keine Lust, mich von bürokratiegeilen Arzthelferinnen im Vorzimmer dumm anmachen zu lassen. Die neue Ärztin und die neue Praxis ist mir sehr viel angenehmer und alles macht einen professionelleren Eindruck.

Nächste Woche mal wieder zur Kontrolle ins MRT. Bin gespannt, was in meinem Hirn so los ist...

Und sonst wird die Wohnung nach und nach sommerfit gemacht, dh. erstmal Putzen und Aufräumen und weg werfen. Dann den Balkon begrünen - und sehr bald schon sinke ich wieder mit einem kühlen Bier auf die Liege....aaaaah.

Die nächste Zeit wird beruflich recht stressig werden. Was solls ? Passt schon.

P.S.
Insgesamt habe ich viel auf die Reihe gekriegt, wie ich finde, und ich fühle mich gut.

Erkenntnisse

Devot sein und zugleich den dominanten Partner kontrollieren wollen, schliesst sich aus.

Bei subs, die das versuchen, handelt es sich also eher um Masochisten.
Diese ziehen ihren Lustgewinn häufig daraus, den Partner so weit zu manipulieren, dass er sie zurückweist. Womit dann bestätigt ist, wie "unwert" sie sind. Und das geniessen sie.

Interessant auch, dass sich Narzissten häufig von SM angezogen fühlen. Und bei diesen dreht sich ja alles um Kontrolle. Sie sind dann entweder dominant oder dominante Masochisten, siehe oben.
 

Profil

gelöscht.
Zumindest das eine.
Das andere kommt auch noch dran. Aber da verabschiede ich mich noch ein bisschen.

Some cool music :-)

Never give up !

Es gibt ja diese Aufforderung, dass man niemals niemals aufgeben soll. Grundsätzlich.
Was dabei weg gelassen wird, ist zu erwähnen, WAS genau NICHT aufgegeben werden soll.

Es ist also undifferenzierter Quark.

Denn ich halte es für klug, Klarheit darüber zu haben, was besser aufgegeben wird, anstatt krampfhaft daran fest zu halten. 
Und - es mangelt an Strategien für erfolgreiches Sein-Lassen.

Das wird einem nirgends beigebracht, denn "dranbleiben", "weitermachen", "durchziehen" gelten als erstrebenswert. 

Nun - dann mach ich das eben "von hinten durch die Brust ins Auge":

Ich bleibe dran, aufzuhören.
 

Nix verreisen

Todesfall in der Verwandtschaft.

Friedhof.

Kirche.

etc.

Zum Glück nicht sehr nahestehend, aber dennoch...

Morgen

geht es endlich los und wir werfen uns wieder auf die Autobahn für eine kleine Flucht von Heim und Herd.
Traditionell begleitet von Hühnerbeinen, gekochten Eiern und Schokolade im Fresskorb.

Am Ziel angekommen, warten auf uns ein lauschiges Zimmer, room-service und vor der Tür Abwechslungen aller Art.
Und warmes Wetter !

*vor sich hin pfeifend ab*

Obwohl heute Montag ist

bin ich heute bester Dinge.

So entspannt .... und froh über meine Entscheidung.

Zur Erinnerung

Was für ein Line Up !!

http://www.berlinfestival.de/lineup-2012/

Berlin - ich komme !

Wahrheiten II

"Wir führen Arbeiten aus, die wir hassen, um Dinge zu kaufen, die wir nicht brauchen."

Wahrheiten

Und da ich gerade dabei bin, bei den Wahrheiten:

Die Welt ist voll von Männern, deren Sex- und Beziehungsleben darin besteht, sich vor dem PC einen runterzuholen.

Man stelle sich das in Masse vor ... alle zusammen ...

Das ist so ähnlich wie die Vorstellung vom Chef in Unterhosen - Schiesser Feinripp mit Eingriff.
Erbärmlich. Lächerlich.

Unsensibel

war gestern der Kommentar eines "Freundes", begründet mit "Ich bin nur ehrlich". 
Ich hätte eher Trost gebraucht als "die Wahrheit" - als würde ich diese nicht kennen!

Später noch mit einem anderen Bekannten geredet. Anderer Mensch - andere Reaktion, oder auch: älterer Mensch - differenziertere Reaktion.

Pragmatismus ist nicht alles im Leben. Vorausgesetzt, man hat die Erfahrung bereits gemacht. 

Auch meine Gesprächspartner werde ich in Zukunft sorgfältiger auswählen.

Aussteigen

Es wird nicht einfach werden, meine Gewohnheiten zu ändern, mich zu trennen von dem, was mir über Jahre sehr wichtig war.

Nicht mehr zu denken: "wird schon werden", sondern: es wird nicht mehr.

Es ist vorbei.

Reisen

Ja, ich sollte reisen !
In der Firma ist Sabbatical möglich.
Genug Kohle ist auch da.

Ein neues Ziel.

Lange Jahre

Seit 2006 war ich aktiv.
Das war zu Anfang grossartig, spannend und berauschend und ich habe Dinge erlebt, von denen ich zuvor nicht einmal geträumt hatte.

2009 habe ich s. getroffen.
Diese Beziehung hat mir das Genick gebrochen. Ich habe mindestens ein Jahr gebraucht, um mich davon zu lösen und zu erholen. Seitdem ist das Thema "Vertrauen" ganz schwierig geworden. Es war genau genommen ein einziger grosser Trigger, der mich in meine Kindheit katapultiert hat - in ihre grausamen Seiten.

2010 bin ich krank geworden.
Und ich dachte, dass jetzt alles für mich gelaufen ist.
HEUTE sind es auf den Tag genau 2 Jahre.
Seither kein Schub mehr. Was für ein Glück!

2011 bin ich wieder arbeiten gegangen.
Und die subs standen wieder Schlange wie zuvor.

2012 JETZT
muss ich mir sagen, dass keiner Schlange stand wegen mir.
Alle, mit denen ich seither näher zu tun hatte, hatten kein Interesse daran, meine Bedürfnisse zu erfüllen.

Es ist nicht mehr sinnvoll.

"Mehr vom Gleichen" führt bekanntlich direkt ins Unglück - wenn ich nicht bereits schon dort bin.

TIME OUT.

Trotzdem

fühle ich mich ziemlich elend.

Auch wenn ich gemerkt habe, dass ich nur ausgenutzt werden soll.
Auch, wenn ich richtig gehandelt habe, dann ein Ende zu machen.

Es bleibt die Tatsache, dass es nur um Benutzen ging und ich nicht gemeint war.
Das erzeugt ein Ekelgefühl einerseits und eine komplette Desillusionierung.

Ich glaube, ich habe auf nähere Beziehungen keine Lust mehr.
Das nimmt mir die Lebensfreude. Freundlich und grosszügig zu sein, wird nicht honoriert. Im Gegenteil.
Ein Arschloch zu werden, oder immer wieder sein zu müssen, um mich zu wehren, macht mir keinen Spass.

Ich trage mich mit dem Gedanken, es komplett sein zu lassen und aus all dem Kram auszusteigen.

Ich will nicht mehr - und an diesem Punkt war ich diesbezüglich schon öfter. Es reicht !

Ich nehme es als eine Zeit in meinem Leben, die ich jetzt abschliesse.

Meine Fresse

was bin ich froh, dass ich gleich die Reissleine gezogen habe bei dem Kerl - wenn ich jetzt so mitkriege, wie der sich "danach" verhält.
Da kann ich mich nur zu "guter Nase" beglückwünschen - sozusagen Schmerzprävention im Alltag.

Zitate aus dem Leben

"Schreib mich nicht an, ausser, Du willst Dich mit mir unterhalten"

Ja, wie jetzt ??

Mir war bislang nicht klar, dass die Struktur des double-bind im Alltag schon so verbreitet ist.

* file closed *

Ging jetzt doch schneller als ich dachte.

Keine zähen Verhandlungen, sondern sofortige Kapitulation.

Na also, geht doch.
Auf den letzten Metern wurde ich dann doch noch verstanden!

Balance

ist das A und O im Leben, behaupte ich mal.
Für mich zumindest ist das ganz entscheidend, dass es einen Ausgleich gibt, ein Gleichgewicht.

Zwischen Geben und Nehmen, Reden und Schweigen, Anstrengen und Erholen.

Oder auch: wie Du mir, so ich Dir resp. Wie es in den Wald hineinruft....

Nun - ich habe den Ruf vernommen und werde entsprechend antworten. Und es steht sehr zu vermuten, dass ich mal wieder unterschätzt werde. Auf die Verblüffung freu ich mich jetzt schon.

Wenn das dann komplett durch ist - es kann sich nur noch um wenige Tage handeln - wende ich mich wieder wichtigen Dingen zu.

Es wird nämlich Frühling, und ich habe bald Urlaub, und wir werden wegfahren!

Was sind denn das für Männer

die ein "Es ist aus!" nicht akzeptieren können und so tun, als hätte es diese Worte garnicht gegeben ?

Könnt ihr mir das mal erklären, jungs ??

Wenn mich das träfe, würde ich vllt fragen, ob Gnädigster sich das nicht nochmal überlegen will - aber so tun, als wäre sie/er "nur wütend" ??

Einigermassen macho, dh ich fühle mich NULL ernst genommen.

HerrMiM...Stellungnahme bitte !

Welch Wahnsinn wabert da durch die männliche Seele ?

Etwas Musik ?

Zum ersten Mal dieses Jahr

"mit ohne Dach" gefahren.

Ja, es war noch ein bisschen frisch - oder sagen wir, erfrischend.

Schutzwall

Es ist nur sehr bedingt möglich, zu vermeiden, dass einem weh getan wird. Weil es immer etwas geben wird, mit dem man nicht gerechnet hat.
Folglich ist es nicht sinnvoll, zu viel Energie auf Schutzwälle zu verschwenden.

Besser, man geht jeden Tag raus und bleibt neugierig.

Go with the flow.

Wochenende

Einen musikalischen Gruss an all die Menschen mit einer 60 Stunden Woche; die das Wochenende vermutlich einzig mit Regeneration verbringen:

Erinnert sich noch jemand daran ? An die "Talking Heads" ?

Oder sind alle, die hier lesen, bereits zu jung dafür ?

Jedenfalls wünsche ich entspannte Stunden jenseits der Erschöpfung.

Intelligenz

ist ja an und für sich eine feine Sache und sehr hilfreich.

Nur - wenn man dann anfängt ZU kompliziert zu denken, geht jeglicher Vorteil verloren.

Was bin ich doch für ein Dummbeutel = Erkenntnis des Tages !

Neuentdeckung

Radiosender "Deep MIX" aus Moskau.

Musikzeitschriften lesen bringt was.

Heute

ist der erste Tag, an dem ich keine einzige Nachricht bekommen werde.
Ich fühle mich allein gelassen. 

Ex-Flirts

die nach Monaten des Abtauchens wieder auftauchen und "Freundschaft" wollen. 

Bleibt mir von der Backe !

Euch interessiert doch nur das Pflaster für euer schlechtes Gewissen, dass ihr euch von mir erhofft!

Nee Danke! Der Zug ist abgefahren!

NACH einem solchen Wochenende

voller Intensität und ausgelebter Phantasien, an dem ich mich sehenden Auges in einem anderen Universum befunden habe, an dem innen nach aussen gekrempelt wurde - nach einem solchen Wochenende

brauche ich mindestens den ganzen Abend, wenn nicht noch 1,2 Tage, um wieder in den Alltag zurück zu finden;
um überhaupt wieder Boden unter die Füsse zu bekommen.

Dass ich das noch erleben darf ... :-)

Glücklich. 

Wochenende

Ich verabschiede mich in das erste frühlingshafte Wochenende dieses Jahres. Vielleicht kann man schon draussen sitzen.

Viel Vergnügen Euch allen !

Mir träumte

ich sei wieder tanzen so wie früher.

Damals, in meiner Jugend, also zwischen 20 und 25, war ich ständig nachts aus, eben, um zu tanzen.
Damals war das Rauchen noch erlaubt und es war laut, stinkig, heiss und die Luft alkoholgeschwängert.
Dazu Songs und tracks für Herz und Beine. Und dieses verschwitzte Gefühl, nur noch Rhythmus zu sein. Fast so gut wie Sex.
Eine geile Zeit !
Ich hatte noch nicht diesen Druck im Studium, ich konnte mich nebenher auch noch "ausleben" - so wie man das heute nennt.
Es gab Ideen und Ideale, mit denen man sich leidenschaftlich auseinandergesetzt hat. Eine Diskussion folgte der nächsten. Alkohol und Drogen und Sex und Lebensexperimente. Es war noch nicht so wichtig, ein ordentliches Rädchen im Getriebe zu sein. Keine Sau in meinem Umfeld fand "Karriere" wichtig. Im Gegenteil.
Lange her.
Ich glaube, etwas mehr "Schmutz" im Leben würde uns allen gut tun.

Das alles fällt mir deshalb ein, weil meine beste Freundin aus der Zeit mich plötzlich angeschrieben hat.
Sowas aktiviert Erinnerung.

Mein Beziehungsleben

gestaltet sich doch wieder etwas harmonischer als vor kurzem noch tiefschwarz angenommen.

Und nicht nur, was meine Ehe anbelangt, eröffnen sich neue Perspektiven, auch meine Freundschaften verändern sich. Wohin ?

Ich hoffe auf mehr Distanz und mehr Respekt.

Ich glaube, das ist mir lieber als überwältigende Nähe. Da entsteht dann so ein Emotionsgewurschtel, damit komme ich langfristig nicht zurecht.

Das überfordert mich.

Nichts gegen gelegentlich überkochende Leidenschaften. Gelegentlich !

Looks oder : die liebe Freizeit

Da ich ja im Besitz von einigem MakeUp in allen möglichen Farben bin, habe ich mir gedacht, ich könnte ja mal ein paar Looks gestalten.

Zu verschiedenen Themen, oder Farben, oder Anlässen, oder Typen oder oder oder....das macht ja so viel Spass, mit Farben zu spielen !

Neulich, als ich mich hatte schminken lassen, sah ich aus wie ein Papagei - SEHR bunt. Rote Backen wie das Kind auf der Zwiebackpackung.

So müde

habe ich mich lange nicht mehr gefühlt - und so kraftlos.

Werde mich öfter ausruhen - müssen -, wenn mir danach ist.

Puuh...

Meine Ehe

ist im Eimer.

Arbeitstiere

Nicht zu fassen, wieviele Stunden sub arbeitet.
Der Kerl MUSS Masochist sein !

Culinarium - von gestern

Das gabs gestern. In der Firma. Machen wir etwa alle 3 Monate mit der Abteilung. Jeder bringt was mit bzw kocht oder bäckt etwas - und so sah das Ergebnis gestern aus.

Am nächsten Tag ist meist noch so viel übrig, dass es für ein frugales Mittagessen reicht.

Toll ! Hat Spass gemacht !

Ach Gottchen ja ... Valentinstag

Ist mir eben erst aufgefallen - was ja schon alles sagt.

Ich könnte jetzt hier einen Kurzessay zur Kommerzialisierung des Gefühlslebens anschliessen, aber ich lasse es.

Darüberhinaus habe ich für niemanden Gefühle, die sich durch die Allgegenwart von Herzchen ausdrücken. Ist mir fremd.

Leidenschaft, Freundschaft, Sympathie: kenn ich - aber Herzchen ? Nee !

Mein erster smartphone post

Hammer das Gerät . Spielen Spielen Spielen. Macht mir richtig Freude!

Smartphone

ist vermutlich für die meisten "ein alter Hut".

Ich dagegen wünsche mir das schon seit Jahren, war aber zu geizig, dafür Geld auszugeben.

Dann kriegt man halt eins geschenkt, so wie ich heute.

Ist das aufregend !

Da warten noch einige Abende voller Spielereien auf mich. Toll !

Scheisse Scheisse Scheisse

Was für ein beschissener Tag.
In jeglicher Hinsicht streichbar.

Immer wieder sonntags

|Gesehen| nix

|Gelesen|The Mistress Manual, Psychologie heute: Trennung und Neubeginn, David Foster Wallace: Schrecklich amüsant, aber in Zukunft bitte ohne mich, Süddeutsche

|Gehört| byte.fm, Electro Royale

|Getan|Pullover gewaschen - wusste garnicht, dass ich so viele habe

|Gegessen|Käsekuchen, Kaiserschmarrn mit Pflaumen, Hühnchen süss sauer mit viel Gemüse

|Getrunken|Earl Grey, Kaffee, Wasser

|Gedacht|dass ich nicht weiss, wann es mich wieder umhaut, und dass ich deshalb das JETZT noch mehr geniesse. Dass NICHTS von Bestand ist, auch dann nicht, wenn ich mich weigere, das zu glauben.

|Gefreut|über subs Brief, darüber, alte Bekannte mal wieder gesehen zu haben

|Geärgert|dass ich andere freeware brauche, um meine tracks zu schneiden

|Gewünscht|dass das WE länger dauert

|Gekauft|Nyx Mosaic Powder 3 Stück

|Geklickt|Nyx, Douglas

Alles neu macht der ... Januar!

So.
sub ist abgerauscht zu seinen Eltern auf Besuch, und ich selbst bin auch eingeladen am Sonntag.
Folglich steht mir ein entspanntes, perversionsfreies Wochenende bevor - die unerotischen Verhaltensperversionen meiner Mitmenschen nicht mit eingerechnet.
Allerdings vermute ich stark, dass dann das nächstfolgende Wochenende von einem gewissen Triebstau "überschattet" sein wird - wenn ihr versteht, was ich meine - romantisch formuliert auch "Sehnsucht" genannt.

Jedenfalls ist es interessant, was mit einem passiert, wenn man eine Pause einlegt.

Und mein Notizbuch füllt und füllt sich mit Ideen. Er liefert ja auch mit voller Absicht eine Steilvorlage nach der anderen. Das nutze ich doch mit grösster Freude aus !
Herrlich!

Mein neuer Titel

lautet:


"Hüterin des Wunschzettels"


Gefällt.
Ich kann nicht in Worte fassen, wie stolz und froh ich bin.

Arktisch Schwabenland

Gestern war ich wieder in Stuttgart - das wird langsam zur Gewohnheit - und mein Kommentar lautet: Scheisse, war das kalt !!

Erschütternd, wenn man aus dem Italien Deutschlands kommt, wo es noch nicht mal nachts unter 0 Grad abkühlt.

Brrr - aber auch schön. Richtig Winter!

Lecker gegessen, bisschen shoppen. Nice.

Wie es aussieht

bin ich jetzt mal damit dran, glücklich zu sein.


Fühlt sich wundervoll an. Das hatte ich schon fast vergessen....

Menschen aus der Vergangenheit

Das macht mich ein wenig melancholisch, wenn diese wieder auftauchen - und man sich fragt, was einen früher eigentlich verbunden hat.

Hab ich mich dermassen verändert ?

Oder hat sich dieser Mensch verändert?

Ich weiss es nicht.

Jedenfalls ist von "früher" nichts mehr übrig.

...und dass ich mich von dem mal trennen würde, habe ich früher genauso wenig geglaubt, wie, dass ich mal Musikzeitschriften lesen würde, so wie jetzt...

Schön

Dummheit

in einer spezifischen Form ist mir gestern wieder begegnet.
Und zwar dieses hemdsärmelig rustikale

"Mir hat das damals auch nicht geschadet, also kannst Du das auch so machen / hinnehmen!"

Fehlt nur noch ein fraternisierendes Schulterklopfen.

Wie ich sie hasse, diese unrefektierten Primitivlinge - in diesem Fall eine Frau!

Gestern

hatte ich nur gedacht, dass jemand, der so nicht-nachlassend interessiert ist, ohne sich von Pausen irritieren zu lassen, eine Belohnung verdient hat.

Und dann entwickelte sich das Ganze zu einer der angenehmsten Begegnungen, die ich seit längerem gehabt habe.

Ja, auf den hab ich Lust. Mit dem hab ich mich wohl gefühlt.

Cheers...auf ein Neues!
Ende der Durststrecke!

Zu dem blauen Himmel heute

ist mir das eingefallen:

Mr Blue Sky - ELO - 1977


und noch eins.....

Pendulum

Die Jungs hatte ich schon mal im blog. Und gestern bin ich wieder drüber gestolpert. Deshalb hier nochmal - weil es rockt!

Go with the flow

Das ist zunehmend mein Lebensgefühl. Es ist wie "Schwimmen".
Nicht im Sinne von Unsicherheit, sondern als "Lebensform".

Es gibt keinen Halt - na gut, ein paar Schwimmflügelchen von früher hab ich noch dabei - aber sonst plansche ich so vor mich hin, mal kräftig vorwärts, dann wieder entspannt auf dem Rücken.

Ab und zu kommen andere Schwimmer vorbei und man blubbert ein bisschen miteinander, bei der nächsten Welle sind sie verschwunden.
Man schwimmt hier mal hinterher, mal dort.

Und auch ganz interessant, was da alles an einem vorbeisegelt:
Ganze Büros, Bibliotheken, Geschäfte, Küchen und Betten.

Abenteuer in blub.

Manche Männer

haben eine Frustrationstoleranz wie Kinder.
Wird sich nicht sofort vollumfänglich gekümmert, fühlen sie sich sofort zurückgewiesen.

Versteh ich nicht. 
Wir waren doch noch garnicht verliebt !!??? 

Muss ich aber auch nicht verstehen.

Berlin Berlin und anderes...

wie jedes Jahr mindestens ein Mal.

Aber so früh wie dieses Jahr habe ich noch nie gebucht, eine chice Wohnung, wie immer.
Es liegt daran, dass ich zwei Festivals besuchen will, die ich seit Jahren zuverlässig verpasst habe. Und dieses Jahr MUSS es einfach sein!
Und wer zu spät bucht, kriegt dann nix Gescheites mehr.
Ich suhle mich schon in der Vorfreude!

Dann habe ich gestern endlich jemanden gefunden, der mich gelegentlich auf electro events begleitet. Mag ja nicht jeder - und allein hatte ich keine Lust. Da freu ich mich auch drauf.

Und last but not least kriege ich heute wieder "die goldene Arbeitsmedaille", im Klartext: nachher nach Hause, kurz was essen, Badewanne und ab ins Bett, weil zu nix anderem mehr fähig.
Röchel.....

Sprachregelungen

Nenne mir einen Song oder einen track, der mich berührt und du gewinnst mein Herz!

Achnee, geht ja so garnicht....

Ich probiers nochmal:

Nenne mir einen Song oder einen track, der geil ist und du gewinnst eine Session!

Meine Gesundheit

macht mir ein wenig Sorgen.
Am Samstag morgen wurde mir plötzlich übel, aber es ging noch.
Später kam dann wieder erhöhte Temperatur dazu, und ich habe das WE wieder mehr oder weniger im Bett verbracht.
Am Sonntag war die Temperatur wieder normal, aber schlecht wurde mir abends wieder, so dass ich nichts essen konnte.

Sehr sehr merkwürdig!

Jetzt geht es zwar, aber ich fühle mich nicht besonders fit.