Only Lovers Left Alive

Ruhiger ironischer Film mit wunderbaren Bildern und Zitaten. Empfehlung!

Das Plakat zur Bewerbung des Films gefällt mir sehr gut, war aber im Kino selbst nicht zu bekommen.
Wie der Zufall es will, trete ich heute morgen genau in dem Moment auf die Strasse, als der Plakatierer die Wand gegnüber neu beklebt.
Als ich ihn fragte, ob er mir ein Plakat zum Film verkaufen würde, hat er es mir geschenkt!

Wenn das kein gutes Omen für das neue Jahr ist !

Mon Dieu

Chuzpe und Dummheit sind eine schlechte Paarung.

Die hat mir einen Gefallen getan ex genommen zu haben.
Damals nicht. Aber jetzt.

Das wird die nie kapieren.

Ist aber auch egal. Wichtig ist dass ich raus bin.

Letzter Arbeitstag für dieses Jahr

Es breitet sich langsam eine entspannte Stimmung aus, nicht zuletzt wegen des Weins auf der Weihnachtsfeier....

Leave it all behind ....

Keine Pflichten die nächsten 2 Wochen.

Herrlich.

Glücklich !

ohne Grund.
Das ist der beste Grund.

Was für ein cooler Abend !

Grossartig, einfach nur grossartig.

Ich bin restlos begeistert von der Hinterhofbar in Basel und von John Talabot.
Der Resident DJ hat aber auch ordentlich abgeliefert.

Den gibts LIVE

am Freitag

Ich freu mich schon !

Anstrengend

war mein Gewackel auf dem Eis heute.
Ich wusste garnicht mehr, dass das soo schwer ist...

Oder es liegt daran, dass ich weder Kraft noch Kondition mein eigen nenne.

Das muss sich ändern.
Nervt mich.

Menschen ändern sich nicht

Ein Arschloch bleibt ein Arschloch bleibt ein Arschloch.

Wieder mal rauf aufs Eis

will ich dieses Jahr aufs neue !

Der letztjährige Versuch war lediglich ein angestrengtes Gewackel, und ich bin nicht dran geblieben. Leider.

Diesen Winter soll das anders werden!

Ich kann mich nämlich sehr gut erinnern, wie schön es ist, übers Eis zu gleiten - wenn man es dann mal kann.

Damals habe ich es ja auch irgendwie gelernt. Das wird sich doch wiederholen lassen!

Ergebnisse des Wochenendes

Leider habe ich mal wieder vergessen, Fotos zu machen:

• Engadiner Nussstollen

• Vanillekipferl

• Schoko-Heidesand

• Nougattürmchen

Und gekocht wurde:

• Rindsrouladen mit Rotkraut und Klössen

Umpf.

Heute gabs dafür nix zu Mittag.

Sage und schreibe

20 Parfums nenne ich mein eigen.
Unglaublich !

Im Rahmen der Auflistung habe ich "alte Freunde" wieder probiert, und sie sind nach wie vor lecker.
"Gucci by Gucci" im besonderen gefällt mir (wieder) sehr gut.

Heute habe ich "Oud" von Reminiscence getestet. Auch sehr schön und eigenwillig...ist ja bald Weihnachten...

Und bei diesem kleinen Trip durch die Geschäfte habe ich endlich eine Mütze mit Bommel und passendem Schal gefunden.
Es darf gern noch kälter werden !

Mein neuester Lieblingskracher

Schon etwas älter, aber aus Anlass des Kaufs des ganzen Albums - was ich nur empfehlen kann- Disclosure sind eine ganz grosse Nummer !

Cooler Track !

Erster Morgen hier

mit 0 Grad.
Daunenmantelsaison eröffnet.

Both ends burning

Heute leicht sentimental.
Deshalb.

Eine Bekannte...

hat die Diagnose "zwischen 3 Monaten und 1 Jahr" bekommen.
Übler geht es kaum noch.

Wieviel Zeit nehmen wir uns für die Dinge und die Menschen, die wir lieben ?
Es ist nicht unendlich - sondern manchmal sehr schnell vorbei.

Scheisse ...

In meinem Hirn

ist nix los.

Sagt das MRT.

Unverändert gegenüber April 2012.

YIHAA !!

Symbiose

Das scheint ja so eine Art Ideal zu sein, dieses "DER EINE" oder "DIE EINE", mit dem oder der man hinfort ALLES teilt - und neben dem oder der niemand anderes mehr Platz hat.
Es gibt nur noch DAS. Na gut - noch arbeiten gehen, aber sonst komplettes Abtauchen im DU.

Hm.

Das ist mir etwas fremd. Mein Ideal ist das nicht.
Ich finde das eher gruselig, alles teilen zu MÜSSEN, und nie mehr allein zu sein. Meine komplette Existenz auf einen anderen einzustellen.
Dazu fehlen mir sowohl die Motivation als auch, sehr wahrscheinlich, die Fähigkeiten.

Warum bloss wollen so viele Menschen das ?

Eine Entscheidung, die sich bewährt

Nämlich die, nur noch 4 Tage zu arbeiten anstatt 5.
Das Pensum ist zwar nicht weniger geworden, aber dafür langweile ich mich nicht mehr - was ich hasse.

Und dann ... 3 Tage frei am Stück !
Das ist, sprichwörtlich: himmlisch !

Endlich kein "entweder spazieren gehen oder lesen" mehr, sondern beides. Kein "das ist mir zu spät, ich muss schlafen" mehr.
Und genug Zeit, um wieder ausführlich gut zu kochen und zu essen.

Wunderbarer Herbst

Es geht mir so gut wie lange nicht mehr.

Ein paar Entscheidungen getroffen, die meinem Leben eine andere Farbe geben, allem voran: weniger arbeiten, mehr entspannte Zeit für andere Dinge, mehr Ruhe, mehr Konzentration.

Dann habe ich mich von unbefriedigenden Beziehungen getrennt, oder mich garnicht erst näher drauf eingelassen. Ich stehe nicht mehr zur Verfügung für die Ego-Spielchen von anderen. Auch sehr befreiend.

Und in all dem Aufräumen ist mir jemand begegnet, der mir ausnehmend gut gefällt. Die Annäherung ist vorsichtig und entschlossen zugleich. Ganz wunderbar.

Na also: geht doch ! Verändern ist möglich - mit Geduld und Willenskraft.

Glücklich. Doch...ja...glücklich !

 

Berlin

Wie immer fühle ich mich sehr wohl hier, auch wenn ich nichts Spektakuläres mache.
Clubbing hatte ich mir ja vorgenommen, war dann aber abends zu müde. 

Die Ausstellung zu Meret Oppenheim ist sehr schön und inspirierend.

Und eine geniale Tasche habe ich mir gekauft. Diese wird mich fortan bunt begleiten in meinem Büroalltag. 

Und sonst: Ruhe, lesen, flanieren, umgucken. Ich geniesse Terminfreiheit und Ziellosigkeit für ein paar Tage.

Heute ist Wahltag. Ich erwarte keine Überraschungen - nur die FDP dürfte gern eins auf die Mütze kriegen.

An der See

ist es sehr schön.
Mir gefällt es jedenfalls, wenn es schon etwas kühl ist, ein leichter Wind weht und es nach Tang riecht.

Kilometer um Kilometer am Strand gelaufen, die Wolken und das Meer beobachtet. 

Das Appartement, das ich gemietet habe, ist exquisit. Ich bin sehr zufrieden. Und die Massagen gestern haben mich auch schnurren lassen. Wunderbar.

Heute regnet es - lesen auf dem Sofa, später vielleicht Sauna.

Und dann heisst es schon wieder zusammenpacken - und auf nach Berlin !

In einer Woche

um diese Zeit kann ich schon aufs Meer sehen.

Ich habe eine Idee für eine neue Geschichte. Daran will ich arbeiten.

Manche Freundschaften

sind einfach irgendwann vorbei.
So traurig das ist.

Noch ein wenig smalltalk - aber die frühere Wellenlänge ist weg.

Vielleicht ist das eine der wesentlichsten Einsichten: Menschen kommen und gehen. Nichts und niemand bleibt unverändert.

Aber es gibt auch die, die durch alle Veränderungen hindurch bleiben.
Ein paar wenige.

Aber vielleicht ist die Vergänglichkeit nicht das Entscheidende, sondern die Erinnerung an wunderbare Zeiten, die man miteinander erlebt hat.

Urlaubsreif

aber sowas von ...

Meine Hütte sieht aus, als hätte eine Bombe eingeschlagen, desgleichen mein Innenleben. Chaos herrscht. Ich komme nicht hinterher, der Alltag hat mich fest im Griff.

Es muss dringend etwas Ordnung, Orientierung und Entspannung her - und ein Tapetenwechsel für den Spass.

In den zwei freien Wochen sieht die Reihenfolge also so aus:

- Ordnung schaffen zu Hause
- einige Tage Wellness mit Sauna, Massagen und viel guter Luft an der Ostsee
- danach tiefenentspannt genug Kraft für das Berliner Nachtleben

Das alles sollte helfen und mich wieder senkrecht stellen.

Narzissten

kommen immer zurück, wenn ihnen gerade mal der Nachschub an Bestätigung ausgegangen ist, sie also niemanden für diese Funktion am Start haben.

Da wird dann gern mal bei den Abgelegten angeklopft, ob nicht doch noch was abzusaugen geht.

So vorhersehbar wie Sommer und Winter.

Go fuck yourself - as you always do.

Casino aquatique

Une histoire de plage mêlé de sable et d'eau
dans un coquillage, la voilure d'un bateau
qui se balancait sur le bord du soleil
en portant, qui sait, nos illusions nées de la veille

J'ai trop souvant fais naufrage pour n'avoir pas su dire
alors qui le fallait, avec de mots nouveaux,
la mer que je t'offrais pour tes voyages

Je connais des vagues qui roules doucement
un tisson des algues, les nuages poussaient levant,
qui joues la couleur et qui peint la musique
en orchestrant les fleurs d'un casino aquatique

Je te donne l'ocean
pour que te tu souvienne
des course dans le vent
que nous faisions ensemble
espèront que l'amour
serait au large

Une histoire de plage mêlé de sable et d'eau
dans un coquillage, la voilure d'un bateau
qui se balancait sur le bord du soleil

Gestern aus gewesen ...

Mir gehts so gut

Vier freie Tage liegen vor mir und ich freue mich wie ein Schneekönig.
Überhaupt bin ich seit einer Weile recht guter Dinge.
Alles läuft prima ... demnächst ausgehen und tanzen, danach ist mir.

YEAH !

Mein neuer Spielpartner

ist die süsseste schnecke weit und breit.

Hach !!

Genau, wie ich es wollte: leicht, unkompliziert und sehr sehr hübsch.

Über Mittag

war ich draussen ....

DAS war ein Fehler !

Ich hatte dieses Jahr doch schon Tropen...

Ächz ... too much for me !

Neugierde

ist ja eine ganz wunderbare Eigenschaft.

Allerdings war mir die etwas abhanden gekommen. Was dann zu einer gewissen bräsigen Überheblichkeit geführt hatte: ach, kann ja garnicht so toll sein.

Wie blöde von mir.

Gestern bin ich eines besseren belehrt worden und habe mich auf etwas eingelassen, was ich bislang weit von mir gewiesen hatte.

Was soll ich sagen ?

Hat riesig Spass gemacht. War richtig gut und schreit nach Wiederholung.

Jetzt ist es amtlich !

Ab September 4-Tage-Woche.
Weniger Kohle, aber immer noch genug, dh endlich mehr Zeit für all die Dinge ausserhalb der Arbeit.
Das war überfällig!

Es war nicht zu erwarten gewesen...

Aber seit gestern gehört er mir.
Ein Spontankauf sozusagen ....

Und dann

muss ich nachlesen, was ich letztes Jahr um diese Zeit gemacht habe.
Ich weiss es nicht mehr.

Berlin Berlin

So wie bald jedes Jahr im September, auch diesmal wieder.
Mein Lichtblick. Meine Tankstelle.

Nur einmal tief den Geruch in der U-Bahn einatmen...das nennt man wohl Liebe, eine solch irrationale Begeisterung.

Ob meine Freundin auch kommt, ist noch offen. Seit sie ihren neuen lover hat, traut sie sich nicht mehr, etwas allein zu unternehmen. Schwer nachvollziehbar und dumm, befürchte ich.

Egal. Ich fahre.
Es hat auch Vorteile, wenn man gern allein ist.

Yeah !

Nachdem es offensichtlich so eine Art Fluchtvirus unter den subs gibt - überraschend - nehme ich das als Übung im gehen-lassen.
Reihenweise sind sie umgekippt....

Anyway - ich möchte nur dort bleiben, wo meine Fähigkeiten auch geschätzt werden, wo ich "alles richtig" mache. So gesehen: nicht wirklich wichtig.

Und gestern abend war es dann so weit....und die Energie strömt wieder...eine schöne, lebendige, bereichernde Erfahrung.

YEAH!

Resümee vom letzten halben Jahr

Ein ziemliches Auf und Ab, was die Stimmung anbelangt.
Sehr viel Aufarbeitung von Vergangenem. Nicht immer einfach.

Aber inzwischen sind mir Dinge bewusst geworden, von denen ich vor einem halben Jahr noch keine Ahnung hatte.

Deshalb bin ich jetzt "woanders" - der Unterschied ist schwer zu beschreiben, vielleicht so: Vieles, was ich früher unbedingt machen wollte, interessiert mich jetzt nur noch mässig.

Dafür bin ich jetzt freier, entspannter und zufriedener.

Und kann mich wieder freuen auf Neues.

Ausreichend melancholisiert

um etwas Neues anzufangen.

Fertig mit sterben. Sterben lassen.

Ehrlich gesagt....

habe ich keine Lust mehr zu leben.

Sogar die Spritze habe ich heute morgen vergessen vor lauter Trauer, das ist mir schon ewig nicht mehr passiert.

An manchen Tagen

wache ich morgens auf und wundere mich, dass ich immer noch da bin.

Veränderungen eingeleitet

Schritt Nr.1 :
Weniger abhängige Arbeit, dh zwar auch weniger Kohle, dafür mehr kostbare selbstbestimmte Zeit.

Schritt Nr.2 :
Mantraartiges Vorbeten: Ich kann einen anderen Menschen nicht ändern - nur mich selbst und meine Situation.

Schritt Nr.3 :
Fokus auf mein Wohlbefinden. Weniger für andere tun. Weniger von anderen erwarten.

Endlich Sommer !

Ich schätze mal, der Klimawandel hat uns eingeholt, und man kann sich glücklich schätzen, wenn man von Überschwemmungen verschont wird.
Elende Geschichte für die betroffenen Menschen.

Hier freue ich mich allerdings darüber, dass es endlich warm wird und die Stimmung sofort besser wird. Vogelgezwitscher, Bienengesumme, spielende Kinder auf der Strasse.
Und endlich den Balkon herrichten.

Die letzte Zeit war schwierig, ich musste einige persönliche Dinge klären und hoffe, jetzt etwas Ruhe zu finden.

Dieser Dauerregen

macht mich so langsam fertig !

Schönheit

ist sehr verführerisch.

Die Wahrnehmung ist schon ein Genuss. Ein Versprechen von Harmonie.

Sommer

Vielleicht sollte ich eine Woche Ibiza einschieben, wenn dort wie jedes Jahr die Creme de la Creme auflegt....

Gepflegtes Clubbing und die besten DJs.

Da entsteht gerade eine Idee ...

Zweisamkeit

Um genau zu sein, gibt es das ja garnicht: Zweisamkeit.

Denn man ist IMMER zu viert: mein Unbewusstes und Dein Unbewusstes - und die führen Gespräche, die die ZWEI garnicht richtig mitkriegen. Oder auch nicht mitkriegen wollen, aber irgendwann ganz sicher MÜSSEN.

Und erst wenn dieses Hintergrundrauschen einen einigermassen harmonischen Klang ergibt, kann ZWEI sich entspannt zurücklehnen.

Sonnenschein !

Nicht zu fassen, die Sonne scheint !
Wahrscheinlich NUR heute, morgen wieder Regen.

Das liegt - vollkommen logisch - daran, dass ich HEUTE etwas Wichtiges vorhabe - und morgen nicht.
Und dieses gute Omen nur für mich und niemanden sonst am Himmel strahlt.

Ja. Genau. So ist es.

Gleich

sind die Kerle beleidigt, wenn ich nicht SOFORT einem Treffen zustimme...

#dong #dong #dong

Prima Methode, die notgeilen Exemplare auszusortieren. Macht Spass.

Ungeheuer langweilig

Ich hab mich selten so gelangweilt wie zur Zeit mit meinen SM-Kontakten.

Immer das gleiche blöde Gequatsche und Getue, vollkommen fixiert auf die anders geartete Sexualität. Muss das denn sein ?
Und dieses Abgechecke - vermutlich nur inhaltlich anders geartet als unter Normalos - was findest du gut, was nicht, ja nein ja nein...blablabla.

Kurz: ich klinke mich aus für eine Weile und verbringe meine Zeit mit etwas anderem, genauer damit, etwas zu finden, das mich genauso befriedigt wie meine Neigung; damals, als die Gespräche und Begegnungen noch wesentlich interessanter waren. Und wenn es "Garten umgraben" ist, ist mir ganz egal, Hauptsache, es befriedigt mich.

Vielleicht habe ich mich auch genug ausgelebt und bin einfach satt.
Die dünne Suppe, die zur Zeit serviert wird, reicht mir noch nicht mal als Vorspeise.

Real versus BVB heute abend

Mangels sky, also einer unverschlüsselten Fernsehübertragung werden wir uns das Ganze im guten, alten Radio anhören.
Ich hoffe auf einen engagierten, aufgeregten Moderator.

Das wird lustig !

Blondes have more fun

.... heisst es zumindest....

Egal. Die Haare sind jetzt weissblond. Genau, wie ich es wollte.
Das sieht nicht "nett" aus oder "hübsch" oder "schön", sondern schlicht 

ABGEFAHREN !

Ebenfalls wie ich es wollte.

Zu den Haaren geht jetzt "extreme-casual-clothing" nicht mehr. Ich muss mir was einfallen lassen.

 

Cool ... sarkastisch gesprochen ...

Offenbar ist die Welt voller projizierender Egos.
Das Gute daran ist, dass mir das inzwischen schnell auffällt bzw. sie enttarnen sich selbst dermassen schnell, ich brauche nur zusehen.

Ach, ich werde wieder lesen und denken und was leckeres kochen.
Was soll ich mit anderen Menschen? Muss echt nicht sein.

Irgendwann werde ich so eine verschrobene Alte ... cheers !

Impressionen Thailand II

Zwei Wochen Badeurlaub.
Ich habe mich sehr gut erholt.
In touristisch voll erschlossener Gegend. Phuket.
Zum Erholen genau richtig, für länger zu langweilig. 

Es war das erste Mal Asien für mich, insofern OK. Aber ich glaube, eine Stadt, zB Bangkok wäre interessanter, spannender.

Die üppige Natur hat mir gefallen, die sintflutartigen Regenfälle und letztendlich auch die Hitze - als Erfahrung. Und das "Chaos", gemessen an europäischen Verhältnissen, war auch interessant.

Zurück, finde ich es angenehm kühl hier.

War ein sehr schönes Hotel, jeder hatte seinen eigenen Bungalow mit Terrrasse und allen Annehmlichkeiten. Ideal, um zu entspannen - und die Massagen....herrlich !

All die neuen Eindrücke sortieren sich erst noch, aber Badeurlaub muss ich nicht so schnell wieder haben, bzw wenn, dann nicht mit so einem langen Flug. Das ist irgendwie gaga. Dekadent, wenn auch sehr üblich.

     

Impressionen Thailand

Neue Partyreihe

in der location, die früher quasi mein Wohnzimmer war.

Jahrelang war es eingestellt, jahrelang kein einschlägiges Ausgehen in der Nähe.

Jetzt gibts wieder was.
Ich freu mich schon drauf.

Tolle Zeiten hab ich da verbracht. Hach ja....*träum*

Das muss nochmal gesagt werden !

Das hatte ich vor längerer Zeit hier hereinkopiert aus einer Unterhaltung.
Und diese Analyse ist nach wie vor richtig.
Und deshalb hole ich sie nochmal nach vorne.



Freitag, 10. September 2010

Nr. 1:

Viele angebliche Masochisten oder angebliche Devote sind möglicher Weise narzistische Egozentriker. Was heißt, sie leiden oder dienen nicht, weil sie jemandem etwas Gutes tun wollen, sondern weil *sie* selbst leiden wollen, sich aufopfern wollen. Das gilt vermutlich für einen erheblichen Teil der Kunden professioneller Dominas.


Nr. 2:
Narzistische Egozentriker sind häufig Opfer entsprechender Eltern und haben keine oder eine geschwächte Fähigkeit, für ihre eigenen Bedürfnisse einzutreten. Sie leiden lieber oder opfern sich demonstrativ auf.


Nr. 3:
Dieser Typus hat oft ein niedriges Selbstwertgefühl und fühlt sich wert bestraft und gedemütigt zu werden und fühlt sich zu auto-bdsm oder BDSM hingezogen.


Nr. 4:
BDSM ist m.E. für diesen Typus aber nicht hilfreich. Zum Einen sind narzistische Egozentriker als subs vermutlich 'Fässer ohne Boden'. Zum Anderen entsteht vermutlich durch BDSM kein gesteigertes Selbstwertgefühl. Als sub in einer BDSM-Beziehung gedemütigt und 'geknechtet' zu werden, hilft m.E. diesem Typus auch nicht, zu lernen, aus der Ich-Bezogenheit herauszukommen.


Fazit: Dieser Typus ist für eine professionelle Domina ein treuer Kunde, der nie genug bekommt, aber ständig einen Abgrund öffnet, der einen Sog nach unten erzeugt, dessen man sich mit professioneller Distanz vielleicht erwehren kann. Für eine normale Femdom ist dieser Typus vermutlich wenig spaßig.


Mit Aggressor meinst Du den sich narzistisch-egozentrisch verhaltenden Elternteil, richtig? Solch ein Elternteil würde sich m.E. selbst nie als Aggressor sehen, sondern vielmehr das Kind, das versucht, eigenständig zu denken, fühlen oder handeln. Da das Kind aber lange Zeit - bis es irgendwann einmal von zu Hause fortzieht - keine Chance bekommt, selbständig zu denken, handeln, fühlen, übernimmt es die Wertungen des Elternteils und fühlt sich quasi als Aggressor, wenn es ist nicht 100% auf den narzistischen Elternteil fokussiert ist und genauso ist, wie sich das dieser Elternteil wünscht. Daher ist das 'eingebaute' Verhaltensmuster eines so als Kind Geschädigten, sich 100% an Wünsche anderer anpassen zu wollen. Das klingt wie der Traum-Sub, ist es m.E. aber nicht, weil eben 0% Orientierung auf den dominanten Teil stattfindet, sondern 100% Bezug auf sich selbst. Außerdem glaube ich, dass wenn der Betreffende dieses Muster erkennt und als schädlich empfindet, eine Tendenz dazu hat, sich und diejenigen, die dieses Muster bei ihm aktivieren, zu hassen - in manchen Momenten.



Die Heilung ist m.E. ein Partner, der sehr viel Liebe geben kann und sich mit sehr wenig Liebe im Gegenzug zufrieden geben kann und Stimmungsumschwünge beim Partner - von ganz unten bis ganz oben - erträgt.

Gute Ideen

habe ich nicht sooo oft - aber vllt bin ich auch zu selbstkritisch.

Die Aktion heute hat sich aber sehr gelohnt.
Es geht mir so gut wie lange nicht mehr.

Und ich schmeiss mich wech vor Lachen - was für ein Spass !

MANCHMAL

MUSS MAN MENSCHEN AUFGEBEN.

NICHT WEIL SIE DIR EGAL SIND, SONDERN WEIL DU ES IHNEN BIST.

Jetzt reichts aber

mit dem Winter !
Heute morgen hat es schon wieder geschneit !
Ich kann es nicht mehr sehen !

Was bin ich froh, dass ich nächste Woche dieses grau-in-grau verlassen kann, Sonne tanken, Wärme Wärme Wärme - erholen, erholen, erholen.
Was anderes sehen, mich entspannen, ein paar Pläne machen.

Kommt gut. Sehr gut.

Die Zeit rast....

meinem Urlaub entgegen.
Und den brauche ich auch dringend.
Tapetenwechsel.

Denn hier kriege ich Sachen mit, die will ich garnicht wissen:

Meine Freundin und ihr stalkender Ex-Freund. Mensch, lass Dich doch nicht einschüchtern von dem Gelaber und Getue und seinem beschissenen Machtanspruch. Ignorieren, nicht mehr antworten. Körperlich bedroht er sie zum Glück nicht.

Mein eigener merkbefreiter Ex-Freund. Gelaber dito, wenn ich ihn liesse. Lass ich aber nicht, deshalb: Ruhe. Wunderbare Ruhe.

Der Lehrer für Körpertherapie, der sich selbst konterkariert durch sein hektisches, unempathisches Benehmen, dessen Ego zu gross ist für seinen Job. Und dazu diese ekelhaft quietschenden Schuhe: unerträglich, der ganze Kerl.

Und last but not least : die jungs, die sich sub nennen, rufen bei mir nurmehr Erheiterung hervor. Im besten Fall langweilen sie mich, da können sie noch so hübsch sein.

Kurz: diverses männliches Verhalten ist zur Zeit nicht dazu geeignet, mein Wohlbefinden zu steigern.

Ich überlege ernsthaft, ob ich mich nicht mehr Frauen zuwenden sollte.
Es gibt da eine sehr schöne, coole, interessante Person...die beschleunigt meinen Puls...und sollte sie noch gewisse Neigungen teilen....nicht auszudenken.....puuuh....

Ja...darüber werde ich mal nachdenken, besser nachfühlen...

Das Gegenteil

von Angst ist nicht Mut, sondern Freude.

Anleitung zum Unglücklichsein

"Mehr vom Gleichen" - zumindest bei falscher Strategie - führt ja bekanntermassen direkt ins Unglück.

Folglich werde ich mangels Alternativen, dh mir ist noch nichts sinnvolles Anderes eingefallen, erst einmal NICHTS machen.

NICHTS.

Einfach NICHTS.

Fehlgriff

Puuuh....das war aber garnix gestern. Der totale Fehlgriff. Zum Glück nur online....
Was mich getroestet hat, war die Erkenntnis, was für leckere hübsche Kerle ich mir bis dato ausgesucht hatte ...

Eins von den Dingen, die sich nicht ändern sollen und werden ... bzw. WENN sie sich ändern, lass ich es ganz. Keine Kompromisse.

Ich freu mich auch schon auf die stinos in Thailand und deren Balzverhalten. Das ist mir seit Jahren fremd.

Mit das Beste im Leben

ist wahre Freundschaft !

Nicht diese "du bist ja so toll"-Variante, oder die "immer alles so lustig"-Nummer oder "ich bin wie du"-Behauptung oder oder - der Flachheiten sind ja viele...

Nein, ich meine die wahre Freundschaft, voller Wertschätzung und Kritik, mit dem Zulassen eines ungeschminkten Blicks aufeinander, ohne den Respekt zu verlieren. Und ohne sich allzu ähnlich zu sein.

Toll. Super.
Ich bin dankbar.

Mir ist

so leicht und froh ... *träller* ....

Bald ist es soweit ...

... und ich brate unter tropischer Sonne.
Mir werden Drinks serviert und eine hübsche Hilfskraft fächelt mir Luft zu...

Aaaah....

Rapzap ist der Winter vom Gemüt gefegt !

Letzter Tag Rumgeliege

- hoffe ich zumindest.
Kopf ist klar, Nase noch nicht. Das reicht, um auf zu stehen.

Morgen Schule, da freu ich mich drauf.

Nächste Woche wieder Büro ist weniger erfreulich.

Egal. Nach den Ferien im April muss ich mich mit Jobsuche befassen. Dann bin ich entspannt und habe Abstand. 
Jetzt nicht. 

Ahso...ja...merkbefreit

Offenbar ist es für bestimmte Männer nicht nachvollziehbar, dass man ihnen kündigen kann, gekündigt hat.

Sollte man das dennoch wagen, aufgepasst, jetzt wird es richtig interessant!

Es vergehen ein paar Wochen...mit den üblichen mehr oder weniger dramatischen Ablösegefühlen und -gedanken, mit Wehmut, Trauer, Hass und Wut. Lächerlichen verbalen Rückfällen. 
Die ganze Scheisse eben.

Und was passiert???

Ich bekomme eine mail, in der ER mir erklärt, warum ER sich wochenlang nicht gemeldet hat.
Nebst "netten" Wünschen , dass es mir doch besser gehen möge als ihm...
Hallo ??!!!

Da frage ich mich doch : WARUM JETZT ?

Kleine Recherche genügt: 
Ahso...ja...bube fehlt so langsam eine Dame, die ihn hart ran nimmt, und da es diese nicht so zahlreich gibt, kann er es ja mal bei ex (die es bestimmt nicht SO gemeint hat und immer noch wahnsinnig auf ihn steht) versuchen.

Ich glaube, die handelsübliche Bezeichnung lautet: "merkbefreit".

Ich habe zu den Kolleginnen aus dem professionellen Gewerbe geraten. Die erledigen den Job ganz sicher tadellos.


 

Immer noch krank

In den letzten 3 Tagen 2 Schlafhemden und 2 Garnituren Wäsche durchgeschwitzt.
Aber an Aufstehen ist immer noch nicht zu denken.
Immerhin fühle ich mich einen Hauch weniger matschig im Kopf.

Die nächsten Tage

knocked out.

Diverses

Zum einen hat mich jetzt doch noch die gemeine Erkältung aufs Sofa geworfen, ganz Rotznase und versagende Stimme....

Zum anderen ist mir gestern nochmal vergleichsweise klar geworden, dass ex nicht zu mir gepasst hat. Nur unsere jeweiligen Neurosen haben gepasst.
Ich möchte aber lieber einen normal verrückten, lebendigen, kreativen...."Idioten"...

Hatschi !

P.S. So ist das halt bei Trennungen. Die Gefühle sind viel langsamer als der Verstand. Da heißt es Geduld haben.

Manche Menschen

können sich nie von ihrer Herkunftsfamilie lösen - und werden folglich nie erwachsen.
Sie bauen für sich keine unabhängigen Strukturen und Werte auf.
Nicht zwingend äusserlich, aber innerlich.
Von diesen Menschen gibt es mehr, als man glaubt.

So viel Spass

wie seit einer Woche habe ich schon lang nicht mehr gehabt.

Und das nicht wegen dem beknackten Rosenmontag, sondern in "perverser" Hinsicht...

Ich lach mich schlapp ...

Tot

Wenn sich jemand tot stellt, dann möchte er es auch sein. Oder?

Ich für meinen Teil bevorzuge die Lebendigen; und auch mich selbst als lebendig.

Ich kann es nachvollziehen, vielleicht sogar ein wenig fühlen, wie es ist, in den Tod verliebt zu sein.
Leben ist weitaus komplizierter und anstrengender - aber auch viel lustiger und spannender.

Das gefällt mir viel besser.

Himmelarsch nochmal !

Da wird sich beschwert über Änderungen - die ich gemacht habe - und losgeheult, dass jetzt alles alles nochmal gemacht werden muss, weil ja jetzt die Werte nicht stimmen.

Ja, erinnert Euch mal an die Weisungen, die ihr selbst gegeben habt, ihr Flachpfeifen !

Mailverkehr davon kopiert und verschickt.

Gaaaaanz ruhig bleiben, gaaaaanz ruhig !

Selbstmitleid

ist eine Form von Egoismus.

(darüber muss ich allerdings noch etwas nachdenken, ob das wirklich so stimmt)

Zusammenfassung

Ich frage mich, ob ich jemals eine Chance hatte, zu verstehen, was in ihm vor geht.
Ich glaube nicht.
Ich glaube, niemand hat die.
Traurig.

Haarig

Gestern hab ich mich getraut und einen grossen Teil meiner Haare beim Friseur gelassen.
Das fühlt sich richtig gut an!
Die dunkle Farbe muss rauswachsen bzw verblassen .
Und DANN probier ich PLATINBLOND. Jawohl.

Ausmisten

Nein, es ist noch nicht Frühjahr !

Aber letztes Jahr gab es schon eins, und da hatte ich damit angefangen, meine sogenannten Freundschaften auf "Geben und Nehmen" zu überprüfen.

Dabei ist einiges, wie zu erwarten, durch den Rost gefallen.
Menschen, die ich nicht vermisse. Immer noch nicht.

Bei dem ein oder anderen habe ich mich aber auch gefragt, ob ich nicht zu streng war ....

Dort habe ich mich wieder gemeldet. Vielleicht habe ich ja einen Fehler gemacht und Situationen falsch beurteilt.

Und das habe ich ganz offensichtlich.

Die Freude war gross, es gab einen kurzen Austausch über die Vergangenheit und bald ein Wiedersehen, um Unklares weiter zu verdeutlichen und dann wieder was gemeinsam zu unternehmen.

Schön ist das. Ich bin froh.

Depeche Mode

touren dieses Jahr.

Und endlich endlich bin ich auch mal dabei - nachdem ich die mehrfach verpasst habe in den letzten Jahren.

Helden meiner Jugend. Ach was Jugend..all time favourites!

Da wollte ich eigentlich mit ex hin - na, es wird sich schon noch jemand finden für das zweite Ticket.

Es ist immer lächerlich einfach

Da schwurbel und wurschtel ich rum und wälze Gedanken von vorne nach hinten und zurück - und plötzlich, wie aus dem Nichts (haha) kommt die zündende Idee.

Kaum mache ich mich auf den Weg, sie umzusetzen, geht es mir prima.

Ich fühle mich wohl und zufrieden, bin bester Laune und überhaupt:

Mein Leben gefällt mir !

Etwas tun, was einem richtig Freude macht, und sich mit Menschen umgeben, die einem Freude machen - und alles ist gut.

*pfeifend ab*

Mal wieder auf dem Smartphone ...

Jede Menge gelöscht.
Vor allem whatsapp. Sicherheit gleich Null. Aber alle alle sind dort. Herdentrieb.
Ist die Frage, ob man immer "redbar" sein soll.

Juhu !

Es schneit !

Wie schön !

Heute abend

gehts los mit der neuen Ausbildung !

Ich freue mich sehr darauf.
Endlich wieder etwas Neues lernen.
Das wird sehr spannend.

Und sonst gehts mir auch wieder besser. Noch nicht gut, aber besser.

Vieles war sehr schön und ich war glücklich.
Ich weiss jetzt noch besser, was ich geben kann und will und was nicht.
Und was ich brauche, um mich sicher und geborgen zu fühlen.
Auch das ist ... sehr viel.
Danke dafür.

Freitag

Irgendwann wird jeder Freitag wieder ein normaler Freitag sein.
Und ich kann an dem Café, in dem wir morgens immer sassen, vorbei gehen, ohne dass mir die Tränen kommen.
Irgendwann. Ganz bestimmt.

Guter Spruch !

Ein Pferd,
das nicht mitzieht,
darf in Ruhe grasen.

Aber nicht auf meiner Weide.

Warum zum Teufel

sind Frauen oft so scheissdankbar für den kleinsten Furz an Anerkennung oder Zuwendung?

Was ist da bloss schief gelaufen ?

Ein Wiederholungszwang

ist immer stärker - früher oder später - als die realen Verhältnisse, zumindest dann, wenn man sich dessen nicht oder kaum bewusst ist.

Die realen Verhältnisse werden immer und immer wieder - mit wechselndem Personal - so gestaltet, dass das dabei heraus kommt, was man schon kennt. Gleichgültig, ob man darunter leidet, genauer: das Leiden ist ja das, was man kennt.

Ohne Therapie ist da meiner Meinung nach nichts zu ändern. Und sogar dann ist nicht immer sicher, ob es keine Rückfälle geben wird. Da geht es dann um ein Arrangement mit den Prägungen, die nicht mehr auflösbar sind.

Das ist ohne Zweifel tragisch. Und sehr traurig.
Für den betroffenen Menschen selbst.
Und auch für diejenigen, die dabei zusehen müssen, weil ihre Bemühungen nicht stark genug sind, nicht sein KÖNNEN.

Die Dynamik verlangt Selbstaufgabe von einem beteiligten Zweiten.
Oder jemanden, der mit seinen Bedürfnissen zurücksteht und zugleich sehr viel geben kann.

Diese Person bin ich nicht.
Die Trennung war unausweichlich, nämlich dann, wenn die ersten Enttäuschungen nicht gemeinsam verarbeitet werden - und ist Bestandteil des Wiederholungszwangs.

2013

Das wird ein interessantes Jahr !

Denn ich habe beschlossen, meinem Leben nochmal eine Wendung zu geben. Ich möchte noch einmal etwas Neues versuchen.

Es wäre ja auch möglich, mir noch den Hintern gelangweilt bis zur Rente platt zu sitzen - aber das ist vergeudete Lebenszeit.
Und ab 50 - spätestens - hört man die Uhr ticken...

Also nochmal etwas, das mir sinnvoller erscheint.
Risk for fun.